Läckande Packning -- ventilkåpan:
* Offra en höna och gjut dess blod över ventilkåpan. Tag en del av blodet och rita ventilkåpepackningar på dina kinder.

Byta till sommardäck
* Kör sju varv medsols i en rondell. När du kört det sjunde varvet skall du skrika ditt ronja-vår-vrål och dina däck är nu Sommardäck.

Problem med att följa trafikregler.
* Spotta tretton gånger om en polis korsar din väg. Hamnar du i klammeri med nämnda ordningsmakt så ring min bror , juridikhäxdoktorn.

Andra traffikanter
* Om någon gammal stöt sniglar framför dig på vägen och blockerar omkörning, se till att sno hans nycklar när han stannar för sin sjuttielfte kisspaus och gräv ner dem vid roten av en tall som grott under blodröd fullmåne. Gå därefter tillbaka till mannen, greppa närmsta "roadkill" och sjung hela "mmmbop" av Hanson allt medan du skakar kadavret framför ansiktet på den gamla mannen. Om mannen ringer polis, se ovan.

[EDIT]
Jag tog tidigare idag bort detta spam, men har efter övervägande insett att det ändå är sjuk humor att spamma med auto-översatta texter.... Försök läsa den!
/Kim "Kadavro" Johansson
[/EDIT]
SWPC.CO.IL är en övervinna tomt tänkandet alla aspekterna av Våg Lod Optimization. Våg soldat är en förlopp av lod elektronisk komponenterna på det tryck kretsloppet bräde PCB ) på en stor vägskäl.

Vi på Superkadavret blev uppringda av en person som hävdade att hon låg bakom Annika Norlins unika "sound". Asgamar som vi är så bokade vi naturligtvis ett möte för att se vad det hela handlade om. Annika Norlin går under namnen "Hello Saferide" och "Säkert", för er som inte visste det.

Vår kontakt var redan på plats när jag och redaktionshunden Tuxa anlände till Gröna Trollets Yoga och Strippklubb, och gissa om vi blev förvånade när vi såg vem vi skulle prata med!

Vi på superkadavret har med hjälp av google trends äcklat konstaterat att andelen vanlig hederlig ondska i världen minskar totalt sett. Det kanske låter bra men är bara en statistisk fnurra som beror på att andelen über-ondska ökat. Ni kan här nedan se ett diagram.

Pga av sjukdom måste Kvällens IRC-event ställas in. Vi återkommer om ny tid.

Läs mer på:
http://www.linuxportalen.se/node/9538

/Kim Och Tuxa

Superkadavrets grävande journalist, Tuxa, har grävt fram en skattgömma med böcker som Göran Hägg skrivit efter tokiga infall sent på fredagarna, men sedan velat skyffla undan innan någon ens hunnit ta del av denna kulturskatt. Göran Hägg är, för den som inte vet det, docent i litteraturvetenskap och har skrivit ett stort antal böcker om att kommunicera i tal och skrift.

Vi listar här de 7 bästa titlarna:

1. Faaaaan vad jag gillar dig -- En handbok om fyllesnack och hur du lättast slätar över klavertrampen dagen efter.

2. Säg nej till ludd! -- "Tvättstuge"-lappar för nybörjare. Lär dig invektiv som även den mest enfaldiga grannen tar illa vid sig av.

3. Post-it, den gula kreativiteten -- En hyllning till den kortfattade prosa som ryms på dessa små gula pappersbitar. Man får målande exempel så som klassikern "KÖP MJÖLK!!!"

4. Kära mor -- Göran Hägg listar de 100 bästa "Din mamma"-vitsarna och konstruerar ett par egna för att sedan gå in på djupet om varför dessa vitsar är en språkvetenskaplig skatt.

5. 101 oumbärliga fraser för Besserwissern -- Lär dig hur du framstår som smart och bildad med fraser som "Det förstår väll var och en att...", "Det är ju lätt att vara efterklok" eller "Men i teorin hade jag rätt!"

6. Stand up -- Göran dissekerar roliga "stand up"-rutiner tills läsaren dör av tråkslag

7. Godwin och jag -- Göran tar upp alla de gånger då han i retoriskt svaga ögonblick jämställt sin meningsmotståndare med Hitler

Teamet bakom superkadavret har registrerat en kanal för Stand up-intresseradeoch en kanal för Superkadavrets tappra besökare på Freenode.

Kanal: #stand-up
Och
Kanal: #superkadavret
på
server: irc.freenode.net

/Kim och Tuxa

Det var en tisdag för två veckor sedan som en VD för ett litet företag i småland kom på att man faktiskt inte behöver varken frankera e-post eller lägga dem i kuvert. Han gick ut med den revolutionerande nyheten till sina anställda och bad dem se till att ta reda på kundernas e-post-adresser så han kunde göra ett utskick om företagets förehavanden.

Nu kunde man höra VD'n en hel dag, promenerande omkring i ett lyckorus medan han förklarade för än den ena och än den andra vad fördelarna med e-post var. Snart kan vi alltså få inte enbart "Generic Viagra"-reklam till våra inkorgar, utan även erbjudanden om prototyper och svetsning.

Egentligen så är det nog inte så illa, men poängen var att VD'n hade upptäckt att mindre 20% av kunderna i kundregistret hade en e-post-adress registrerad. Det roliga var att han kände sig tvungen att upplysa sina korkade anställda om fördelarna med e-post gentemot vanlig hederlig snigelpost. Ingen av dem har väl drabbats av spam kanske? Eller använt något nytt verktyg kallat Internätet.

Inom kort kommer han att introducera elden för sina korkade anställda och skriva dem på näsan om fördelen med att inte frysa eller slippa äta rått kött.