Superkadavret får nu en systersajt i form av www.dittproffs.se där folk kan vädra sin frustration över klantiga/onda medarbetar som man bara helt enkelt vill säga "Du är ett sånt djävla proffs" till med en ironisk ton.

Vi på superkadavret vill dock varna känsliga surfare då den sajten är mer rumsren och inte fullt så exprimeniell gällande humor som superkadavret är, men ett besök vill vi allt att ni lämnar där.

Annars kommer det Gröna Monstret i garderoben att hitta alla era borttappade strumpor och sortera er underklädeslåda, ni kommer aldrig mer få ordning på oredan!!!

En uppenbart amatörmässig smurfolog har till Superkadavret försökt smurfa en avhandling på ämnet "Smurfan, lösaktig slampa eller surrogatmamma åt den blå homo-byn?".

Vi vet ju alla att storken kom med smurfbebisen. Däremot vill vi ha Gammelsmurfs pedofilanklagelser smurfadde ordentligt. Varför smurfar han i en by med 99st smurfungdomar (Gammelsmurf är nr 100 och Smurfan nr 101, Smurfbattingen nr 102. )som blott är drygt 100 år smurfiga? Är smurfbyn någon slags motsvarighet till Neverland Ranch?

Frågorna smurfar sig och under tiden smurfar tecknaraspiranter världen över teckningar med Smurfarna, Smurfan och Gammelsmurf i alla möjliga smurfiga positioner.

På Superkadavret ställer vi oss frågan "Gammelsmurf har ju skägg, var är deras Unix-maskiner?" och kan inte låta bli att förundras över att Azrael kallas för Smurfätande katt då han oss veterligen aldrig lyckats tugga i sig en Smurf. (Wikipedia-miss?)

När man trodde att vidskepliga glädjedödare gjort sitt så kommer de med ännu en nykterhetsrörelse. Det är nästa lördag, under ett opinionsmöte i vidkepelsehuset Klara i Stockholm, som startskottet går för "Vita nykterhetsrörelsen". BBS och andra Vit makt-gruperingar har dock inget med saken att göra.

Det gröna monstret i garderoben låter dock hällsa att han redan förbereder en protestaktion som han kommer arrangera tillsammans med "Centrum mot rasism".
-Varför anses just färgen vit vara så ren? När jag är nyduschad så är ju jag grön! konstaterar ett gråtmilt monster medan han bokar tid för sin nästa tvagning i Maj 2009.

Superkadavret låter dock hällsa att man tänker starta en egen humanistisk nykterhetsrörelse vid namn "Svarta nykterhetsrörelsen". Namnet är valt för att ge de hela en härlig undergroundkänsla. Det positiva är att det heller inte kommer vara en rörelse, då dessa tenderar att bli löjligt dogmatiska. Istället tillämpas en totalt decentraliserad modell utan medlemstvång under mottot "Är du nykter, så är du!"

Gröna monstret i garderoben hävdar dock att han kommer protestera även mot det namnet och hotar med att gå med i en regnbågsfärgad nykterhetsrörelse. För att göra detta måste han dock komma ut ur garderoben. Vilket knappast är troligt då han bestämt hävdar att han är en "ladies man".

Nu kom vi av oss. Tillbaka till "Vita nykterhetsrörelsen". Man kan i artikeln på tidningen Dagens hemsida läsa: På Vitas hemsida på internet sägs att den nya kristna nykterhetsrörelsen vill samarbeta med alla som vill minska "drickandet" i Sverige. Vi på Superkadavret vill som representanter för "Svarta nykterhetsrörelsen" välkomna ett sammarbete, ifall de hittar någon av våra medlemmar, som desutom är nykter för tillfället.

Sent på lördagkvällen 13/9 så kunde chockade kroggäster bevittna hur en ung kvinna attackerade trubadur-scenen på Sigges loge för att hångla upp gittaristen i det tvåmanna U2-coverband som uppträdde där.

Upprörda besökare talar om terrorism då killen tappade koncentrationen under övergreppet och slirade på fel strängar under en tusendels sekund mitt i "Sunday, bloody sunday". Han återhämtade sig dock och kunde slutföra spelningen.

Man har nu startat den jättelika anlägningen Large Honda Colider där man skall låta två Honda Accord krocka i rekordhastigheten 300km/h. Man har tidigare utan problem testat att krocka två Honda Civic i 90km/h och forskarna bakom testet är övertygade om att man kommer upptäcka nya saker såsom ifall en bilförare kan bli strimlad av sitt bilbälte. Flera ledande bilmekaniker har redan gett testet grönt ljus och hävdar att det inte är något onaturligt med det. T ex så har Flygplan krockat i luften i betydligt högre hastigheter.

Dock har ett stort antal framstående cykelreparatörer lyft ett varningens finger för testet. Cykelreparatören Uffe från Gränna förtydligar:
"Det kan bildas en megabuldoozer, av den typen som används av Vogonerna i Liftarens guide till galaxen, som krossar Jorden! Vi kan alla dö"

På frågan om ifall det inte finns andra skäl till deras motvilja till testet, såsom att man bara vill hindra vetenskapen i sin framfart för att kunna ge plats för sina egna låtsasvetenskapliga teorier om Universums bilism och Hondas uppkomst, svarar Uffe:
"Sa jag KAN? Jag menar naturligtsvis att det KOMMER att bildas en megabuldoozer om testet genomförs!!!"

När vår reporter, Nyfikna Tuxa, frågar om det inte snarare är så att även om en megabuldoozer skulle bildas, så skulle den ändå bara ha massan hos två Honda-bilar, vilket är en fis i rymden i sammanhanget, så fortsätter Uffe:
"Undergången är nära, VI KOMMER ALLA ATT DÖÖÖÖÖÖÖ!!!!"

Superkadavrets redaktion sprider just nu ryktet att den svenska versionen av "Ballar av stål" inte kommer innehålla något inslag som motsvarar Tojo, the militant black guy, från den engelska förlagan.

Orsaken till detta skall vara att det inte skulle vara något konstigt eller pinsamt med det inslaget då vi i sverige redan har "Centrum mot rasism",

Kim Johansson låter hällsa att det var hundens idé alltihop, han har ingen aning om var kräket får sina icke-PK-idéer ifrån.... Snälla CMR döda oss inte!!!