Så där sitter du. Det ser ut som att du troligen kommer få jobbet. Då kommer uppmaningen:
- Berätta om dina negativa sidor!

Du börjar kallsvettas och stammar något om att du bryr dig för mycket om ditt arbete. Att du har svårt att säga nej. Intervjuledaren blir så imponerad att du på stående fot får jobbet som förste latrintömmare.

Det hade inte behövt sluta så illa. Det vill säga om du läst Superkadavrets råd för dig som inte vill ha jobbet. En snabb guide in i hemligheterna bakom en framgångsrik arbetslöshet.

Tänk på att ju mer dina dåliga sidor drabbar andra, desto tveksammare kommer man att vara till att ta in dig på företaget. Om dessutom chefer ligger illa till så är du snart på grönt stämpelkort igen.

Alkoholism är bra att ta till men kan verka som ett uppenbart försök att komma undan ohederligt arbete. Att nämna att man har svårigheter att hantera alkohol vid festliga tillfällen kan däremot slinka igenom som trolig dålig sida och du behöver inte visa upp intyg. Hävdar du att du blir våldsam av alkohol, så är det också bra, särskilt mot chefer. Vill du få extra pluspoäng så slänger du in att du vid firmafester brukar ha en förmåga att bli för full och ligga med chefens fru. Vare sig hon vill eller inte.

Våld hör ju heller inte hemma på arbetsplatser. Du kan ju alltid fejka ett utdrag ur brottsregistret som du halar fram. Visa gärna upp några bråk med auktoritära instanser. Påpeka ivrigt att det finns en skillnad mellan auktoritär och auktoritet, då den senare faktiskt har något att komma med i kunskapsväg osv. Chefer är oftast av den första sorten. Vill bestämma oavsett om de kan sin sak eller inte.

Be gärna om assistans med de mest trivial göromålen också så skall du se att du klarar dig.

En spännande historia tog sin början med att en pappersbrukarbetare på semester kackat i skogen. Det bar sig inte bättre än att han fann sig stå där på huk, utan toalettpapper och röven full av skit.

Just då sprang en glad liten ekorre förbi. Mannen fattade ett snabbt beslut och greppade det arma djuret med fast hand och började torka alltmedan djuret skrek:

-Squeeek Squeeek Squeeeeeeeeeeeeeek!!! (Nej, Nej! Torka inte röven med mig!!)

När mannen senare kom tillbaka till sitt jobb på pappersbruket så kunde han inte glömma den underbara känslan av len och ångestladdad ekorre i röven. Han började ta fram ett toalettpapper som påminde honom om detta. Till slut lyckades han och det är orsaken till varför Serla idag har ekorrar i sin marknadsföring.

Historien om Lambi är inte lika oskyldig. Det togs fram av en grekisk fåraherde som torkat sig ren på ett lam efter att han ofredat en tacka sexuellt.

Den ekonomiska krisen drabbar nu även ansvarskännande entreprenörer så som Kim Johansson och hans medarbetare Tuxa.

Då många har blivit försiktiga med att köpa statusprylar såsom dyra tv-aparater, lyxbilar och kappor av pandaskinn, så har vi fått friställa 1000 0kvalificerade djurskötare vid vår pandafarm i Kina.

De kinesiska myndigheterna har dock bistått oss med hjälp i detta svåra läge. Klockan 06:00 på torsdagsmorgonen kom en armélastbil fullastad med soldater som raskt tog itu med sitt uppdrag. Redan kl 10:00 på förmiddagen var samtliga övertaliga avrättade med hjälp av nackskott.

Superkadavret får nu en systersajt i form av www.dittproffs.se där folk kan vädra sin frustration över klantiga/onda medarbetar som man bara helt enkelt vill säga "Du är ett sånt djävla proffs" till med en ironisk ton.

Vi på superkadavret vill dock varna känsliga surfare då den sajten är mer rumsren och inte fullt så exprimeniell gällande humor som superkadavret är, men ett besök vill vi allt att ni lämnar där.

Annars kommer det Gröna Monstret i garderoben att hitta alla era borttappade strumpor och sortera er underklädeslåda, ni kommer aldrig mer få ordning på oredan!!!

En uppenbart amatörmässig smurfolog har till Superkadavret försökt smurfa en avhandling på ämnet "Smurfan, lösaktig slampa eller surrogatmamma åt den blå homo-byn?".

Vi vet ju alla att storken kom med smurfbebisen. Däremot vill vi ha Gammelsmurfs pedofilanklagelser smurfadde ordentligt. Varför smurfar han i en by med 99st smurfungdomar (Gammelsmurf är nr 100 och Smurfan nr 101, Smurfbattingen nr 102. )som blott är drygt 100 år smurfiga? Är smurfbyn någon slags motsvarighet till Neverland Ranch?

Frågorna smurfar sig och under tiden smurfar tecknaraspiranter världen över teckningar med Smurfarna, Smurfan och Gammelsmurf i alla möjliga smurfiga positioner.

På Superkadavret ställer vi oss frågan "Gammelsmurf har ju skägg, var är deras Unix-maskiner?" och kan inte låta bli att förundras över att Azrael kallas för Smurfätande katt då han oss veterligen aldrig lyckats tugga i sig en Smurf. (Wikipedia-miss?)

När man trodde att vidskepliga glädjedödare gjort sitt så kommer de med ännu en nykterhetsrörelse. Det är nästa lördag, under ett opinionsmöte i vidkepelsehuset Klara i Stockholm, som startskottet går för "Vita nykterhetsrörelsen". BBS och andra Vit makt-gruperingar har dock inget med saken att göra.

Det gröna monstret i garderoben låter dock hällsa att han redan förbereder en protestaktion som han kommer arrangera tillsammans med "Centrum mot rasism".
-Varför anses just färgen vit vara så ren? När jag är nyduschad så är ju jag grön! konstaterar ett gråtmilt monster medan han bokar tid för sin nästa tvagning i Maj 2009.

Superkadavret låter dock hällsa att man tänker starta en egen humanistisk nykterhetsrörelse vid namn "Svarta nykterhetsrörelsen". Namnet är valt för att ge de hela en härlig undergroundkänsla. Det positiva är att det heller inte kommer vara en rörelse, då dessa tenderar att bli löjligt dogmatiska. Istället tillämpas en totalt decentraliserad modell utan medlemstvång under mottot "Är du nykter, så är du!"

Gröna monstret i garderoben hävdar dock att han kommer protestera även mot det namnet och hotar med att gå med i en regnbågsfärgad nykterhetsrörelse. För att göra detta måste han dock komma ut ur garderoben. Vilket knappast är troligt då han bestämt hävdar att han är en "ladies man".

Nu kom vi av oss. Tillbaka till "Vita nykterhetsrörelsen". Man kan i artikeln på tidningen Dagens hemsida läsa: På Vitas hemsida på internet sägs att den nya kristna nykterhetsrörelsen vill samarbeta med alla som vill minska "drickandet" i Sverige. Vi på Superkadavret vill som representanter för "Svarta nykterhetsrörelsen" välkomna ett sammarbete, ifall de hittar någon av våra medlemmar, som desutom är nykter för tillfället.